笑料不断的生活糗事儿

趣闻录  2017-05-22

  

1、一位单身女子刚搬完家,完上忽然停电。她刚点燃一支蜡烛,听见了敲门声。她打开门,是隔壁的小女孩,小女孩问:“阿姨,你家里有蜡烛吗?”单身女子心想:这才刚来就这样,以后会怎样。于是她冷冰冰的说“没有”。小女孩笑着说:“妈妈怕你害怕,让我给你送来”。

2、一个酒鬼回家躺下,就挨了女人没头没脑一揍。酒鬼说:“我又没醉,为什么打我啊?”那女人边打边骂“你还没醉?连房间都进错了!”酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆……”他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在邻居家做客”。

3、一学生家长拜访老师,家长:“老师贵姓啊?”教师:“哦,我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手,说道:“哦,潘老师啊!”

4、一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:“亲爱的,为什么对我这么好呀?”猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了……

5、妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”“爱!当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”

6、一女同事逛公园,中途上厕所。忽然,门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕,大叫救命,猥琐的手挣脱逃走了,女同事得到一个iphone4。

7、我高一实习老师一个,这几天忙,睡眠不足加上忘了刮胡子。上完课一女生跑过来看了我一眼,关心地说:老师,你怎么这么憔悴,胡子都不刮,是不是纵欲过度啊?当场石化!我说,我女朋友都没有,没那回事。她说,没女朋友也可以纵欲过度的!!再次石化!

8、跳水课上,第一次跳三米台。钰姐:我觉得跳台越高,跳的越爽。老师:你们去十米台上看看吧。十米台上,钰姐:老师,这么高,跳下去会受伤吗?老师:不会受伤。钰姐:真的不会?老师:真的不会。扑通,钰姐跳了下去!老师:这是我在清华教学10年以来,第一次有人第一次上10米台就跳下去的。大家鼓掌。

9、去见心仪已久的女网友,在二七路论坛认识的。她说想吃我亲手做的菜,于是我们一起去超市买…经过卖鸡的地方,我开玩笑面带愤怒的说,‘做什么不好,非要做鸡!’她听到脸一下子沉了下来,小声说了句‘对不起’……结果,老子就站在那里凌乱了……

10、一天,小强吃得太饱,又走得太急,和一美眉撞了个正着,小强正欲道歉,谁知肠胃提起意见,吐了个翻江倒海,美眉望着小强怒问:我有这么恶心吗?

11、丈夫:你是怎样控制自己的脾气的?妻子:每次你一生气我就去洗厕所。丈夫:洗厕所可以帮你控制坏脾气吗?妻子:我用的是你的牙刷。

12、老人临终前分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”。最后,对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你。”小儿子心中窃喜,老人说:“我把友评交友浏览器的账号留给你,里面可以交友,聊天”!

13、男对女说:你看,小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情?女回答:那是你根本没看明白,没车、没房根本就当不了男主角。

14、一日,和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时,一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟:“,有炒鸡蛋吗?”服务员:“有的。”兄弟:“那有炒鸭蛋吗?”服务员:“也有的。”兄弟:“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!”服务员:“行啊,混蛋一个……”

15、前两天给一地方台相亲节目当专家评委,上来一个23岁小伙子,健硕而帅气,小伙子大学刚毕业一年,要找月薪两万以上的女高管,条件不符再漂亮也不考虑。现场有人质疑他有“吃软饭”之嫌,小帅哥竟答:“吃软饭怎么了?那也得需要本钱。我身子硬当然能吃。很多男人身子骨不硬,吃不了软饭只能吃硬饭!”

16、一次坐公交,一位美女上车,掏出公交卡来刷,只听刷卡机回复:滴……老人卡……!全车人冻住了,目光一起瞅向她。她一脸黑线说:“看什么,天山童老,没见过啊?”一大爷起身,说:“来,大娘,您坐这……”

17、刚刚看到二七路论坛一漂亮美眉签名:要是不好好奋斗,就不能养儿子,因为如果有一天儿子说“妈妈,我把同学打了,他家长要五万医疗费。”我就可以说“什么!要5万!给你20万,再打3次!!”为了成为这么棒的妈妈,我要好好奋斗了!加油!

18、某男去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了十下都没找到血管。他咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。”她说:“你怎么知道?”,很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针(时珍)!

19、同事去庙里上香,点半天点不着,仔细观察后发觉香的截面形状不佳,便对工作人员(道士)说“你们这香做得不科学”。那人半天没搭理她,最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学。”

20、我拿着两块钱对卖早点的大娘说:“大娘今天东西咋样啊?”大娘说:“你放心吧,两块钱你买不着吃亏,买不着上当,你也买不着早点……”

21、卖鱼时来了一对中年男女,男的问:“桂鱼怎么卖。”“35块。”那男的说“真贵”,转身要走。这时,鱼从缸里跳出来,掉到男的的脚下,那男的吓的一蹦,说了一句:“不是我不买,是太贵了,不至于用自杀威胁我吧。”

22、记者:“记得两个月前,你曾评论该片说‘看着看着你就睡着了’,但现在它不仅票房成功,而且影碟销售情况也相当不错,对此你有什么看法?”影评家:“我不知道,一个可能的解释是,全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。”

23、“你的年度报告我看了。”“怎么样?”“和红楼梦有一拼!”“我的文笔有那么好?”“不,满纸荒唐言。”注:(《红楼梦》作者曹雪芹的自我评价:满纸荒唐言,一把辛酸泪。都云作者痴,谁解其中味?)

24、老刘为人自私,爱占小便宜,是个公认的“老财迷”。在厂里,只要有人拾到东西无人认领,他就会一口咬定:“那是我的。”这天早上,老刘来到车间,听见一群小年轻在那儿叽叽喳喳的议论:“也不知道是谁丢的?”“这东西丢了损失可大了。”“买一个新的恐怕得好几百块钱呢。”老刘听见后一溜小跑着赶过来,边跑边喊道:“都别动,都别动,那东西是我昨天丢的,那是我的!”瞅老刘到跟前了,小青年们马上一窝蜂散开。老刘低头一瞧,地上躺着的原来是车间车床上的一个重要零部件……

25、一辆公交车上,售票员问一穿着很正规着装的男子:先生,到哪里,请买票。该男子大声到:你按全程收费就行,我不在乎钱。售票员:好的,一块五。

26、有个人去医院看腿肿的病,医生为他做了仔细检查,给了他一大粒药丸。“我去拿些水,马上就回来。”医生说。病人等得不耐烦了。他一瘸一拐地走到外面的饮水机旁,硬是把药丸塞进了喉咙,大口大口地喝水,将药丸冲下了喉咙。这时,医生提了桶热水回来,说:“好了,药丸溶解后,把那条肿腿泡在药水里30分钟……”

27、我一次出去玩,在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的,他们就用童子尿来煮鸡蛋,说是非常养生。 我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。 我那亲戚更可爱了,说那你喝点汤吧。

28、一个城里人到乡下看到一为农夫在挤牛奶,因为急着赶路,便问农夫:“现在几点了?” 农夫摸了摸牛的乳房,便说:“大约是十一点十五分。” 城里人觉的不可思议,就问农夫:“为什么摸一摸牛的乳房就知道时间了?” 农夫又说:“来,你蹲下来,我教你!” “你只要把牛的乳房移开一些,就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了!”

29、一农夫到城里串亲戚,出去逛街,亲戚给了张公交IC卡,他是第一次用,上车后我主动向司机亮了一下卡片,就径直走向座位。不想,司机说:“读卡”,他便对着IC卡,认真读:“XX市公交IC卡~~”,司机说:“到那边读”,他便走到司机指的地方,大声念道:“XX市公交IC卡……”

30、走近科学有一集,讲天上掉了几块冰,砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝,据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着,说这叫无根之水,每天一舔,可包治百病。节目最后咨询了一民航专家,才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都石化了……

31、饭店进来一位警察问服务员有没有鸡煲,服务员说:“最近闹禽流感,饭店不做鸡煲了。警察大哥,你不怕吗?”警察哈哈大笑:“只有鸡怕警察,没听说过有警察怕鸡的。”

32、旅游车辆经广东三元里高速公路收费站,车内有人有感而发:这就是中国近代史上着名的抗英三元里呀!导游马上予以纠正:“理解错误,三元里不是地名,而是收费站出示的三元一里的收费标准。”

33、广东的早茶很有特色,点心十分丰富。有一天喝早茶,朋友说:“广东早点虽好,就是服务员脸上没有笑容。”我:“这不能怪服务员,怪你的长相缺乏幽默。”朋友:“你的长相幽默,她怎么也不笑呢?”我:“有可能没看见,见到我一定会笑,不妨试试。”不一会,我用生硬的普通话给服务员提意见:“你们的艾叶糯米糍质量太差了,艾叶嚼不烂。”说着就从嘴里拉出一条长长的艾叶来,服务员见状,卟嗤一声笑了:“艾叶不能吃。”我装作不明白:“你怎么不早说呢?不知道广东人什么都吃,什么都敢吃吗?”服务员又一次笑了:“先生:因为你不是广东人”。

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