史上最让人受不了的爆笑口误

趣闻录  2017-05-22

1、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭!”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬,最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么?”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊!”

2、上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊!现在还记忆尤新。

3、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

4、大学军训时,教官大吼一声说:“用你们的旁光(余光)对齐!”有一个同学就小声地跟我说:“只有他的膀胱长在脸上。”

5、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一MM上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车!


6、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”

7、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”

8、老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。”

9、那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水!”

10、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,考官正常!


11、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:“请给我两个“血肉模糊”,谢谢!”

12、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!

13、老虎不发猫,你当我是病危呀!

14、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!全班暴寒!

15、昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来。


16、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多。”

17、有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?”对方说:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”

18、我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”,老板蒙了问,“几根?”我又伸出3个手指说“4根”

19、某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!再不上米线我就把桌子吃了!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面,丢人呐。

20、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”


21、我们大学的校长以前教我们书法,在讲起他的经历时,讲到本命年,要穿红色的,他说:“那年,我什么(红色的衣服)也没穿。”结果全班狂笑。

22、还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”

23、高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”

24、有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句:“请问他是男先生还是女先生?”

25、一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”


26、上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的,啊!不对,性能和功能”

27、有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”

28、我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

29、上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。

30、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”


31、爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!”

32、考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,我有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的,是我的!”

33、大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

34、那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?

35、政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”


36、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!”

37、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

38、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

39、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:“我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)。还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”

40、昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗?”结果说成:“便宜吗?”。汗死自己。


41、朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”

42、在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说:“来一份土豆皮!”把周围人都惊呆了。

43、政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”

44、上次去麦当劳,对营业员说:“来一包薯片!”人家说没有。我说:“什么店啊?连薯片都没有?”说完转身就走了。

45、大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打10086人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务”全宿舍暴笑!你笑爆了吗?

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